Chuck norris

Some kids piss their name in the snow. Chuck Norris can piss his name into concrete.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.
Chuck Norris’ calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Chuck Norris.
Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Chuck Norris counted to infinity – twice.
Chuck Norris’ tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Once, while having sex in a tractor-trailer, part of Chuck Norris’ sperm escaped and got into the engine. We now know this truck as Optimus Prime.
Chuck Norris can speak braille.
On a high school math test, Chuck Norris put down ”Violence” as every one of the answers. He got an A+ on the test because Chuck Norris solves all his problems with Violence.
Chuck Norris owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
If you spell Chuck Norris wrong on Google it doesn’t say, ”Did you mean Chuck Norris?” It simply replies, ”Run while you still have the chance.”
Chuck Norris puts the ”laughter” in ”manslaughter”.
Chuck Norris can do a wheelie on a unicycle.
Chuck Norris once won a game of Connect Four in 3 moves.
Chuck Norris can have both feet on the ground and kick ass at the same time.
Chuck Norris can delete the Recycling Bin.
Once a cobra bit Chuck Norris’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.
Chuck Norris was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when he managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.
Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can’t get up the courage to tell him.
Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies the possibility of failure. Chuck Norris goes killing.
Chuck Norris can slam revolving doors.
Superman owns a pair of Chuck Norris pajamas.
If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Chuck Norris says its beef, then it’s fucking beef.
Giraffes were created when Chuck Norris uppercutted a horse.
Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris
Chuck Norris secretly sleeps with every woman in the world once a month. They bleed for a week as a result.
If you play Led Zeppelin’s ”Stairway to Heaven” backwards, you will hear Chuck Norris banging your sister.
Chuck Norris’ dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.
When Chuck Norris gives you the finger, he’s telling you how many seconds you have left to live.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris can kill two stones with one bird.
Chuck Norris doesn’t have hair on his testicles, because hair does not grow on steel.
Chuck Norris was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
Chuck Norris can play the violin with a piano
Chuck Norris is always on top during sex because Chuck Norris never fucks up.
The best part of waking up is not Folgers in your cup, but knowing that Chuck Norris didn’t kill you in your sleep.
Chuck Norris doesn’t pop his collar, his shirts just get erections when they touch his body.
Chuck Norris is the only person on the planet that can kick you in the back of the face.
Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them.
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris’ PC will crash.
Death once had a near-Chuck-Norris experience.
Chuck Norris was once charged with three attempted murdered in Boulder County, but the Judge quickly dropped the charges because Chuck Norris does not ”attempt” murder.
Chuck Norris never retreats, he just attacks in the opposite direction.
Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.
Chuck Norris can build a snowman out of rain.
Chuck Norris has to maintain a concealed weapon license in all 50 states in order to legally wear pants.
Chuck Norris plays russian roulette with a fully loded revolver… and wins.
The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris.
Chuck Norris likes to knit sweaters in his free time. And by ”knit”, I mean ”kick”, and by ”sweaters”, I mean ”babies”.
Chuck Norris is not hung like a horse… horses are hung like Chuck Norris
M.C. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this.
Mr. T once defeated Chuck Norris in a game of Tic-Tac-Toe. In retaliation, Chuck Norris invented racism.
Chuck Norris can drown a fish.
Chuck Norris once punched a man in the soul.
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Jeep.
When Chuck Norris enters a room, he doesn’t turn the lights on, he turns the dark off.
It is considered a great accomplishment to go down Niagara Falls in a wooden barrel. Chuck Norris can go up Niagara Falls in a cardboard box.
Chuck Norris once had a heart attack; his heart lost.
When Chuck Norris looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Chuck Norris and Chuck Norris.
Jack was nimble, Jack was quick, but Jack still couldn’t dodge Chuck Norris’ roundhouse kick.
The only time Chuck Norris was wrong was when he thought he had made a mistake.
Chuck Norris doesn’t need a miracle in order to split the ocean. He just walks in and the water gets the fuck out of the way.
Rosa Parks refused to get out of her seat because she was saving it for Chuck Norris.
A rogue squirrel once challenged Chuck Norris to a nut hunt around the park. Before beginning, Chuck simply dropped his pants, instantly killing the squirrel and 3 small children. Chuck knows you can’t find bigger, better nuts than that.
A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
Brett Favre can throw a football over 50 yards. Chuck Norris can throw Brett Favre even further.
Chuck Norris doesn’t use pickup lines, he simply says, ”Now.”
Chuck Norris can make a paraplegic run for his life.
When God said, ”Let there be light”, Chuck Norris said, ”say please.”
The chief export of Chuck Norris is pain.
Chuck Norris once bowled a 300. Without a ball. He wasn’t even in a bowling alley.
When Chuck Norris goes cow-tipping, he lifts a cow up and drop kicks it into the neighboring farm. All the other cows simply tip themselves over to keep from having to walk back in the dark.
The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things.
Chuck Norris can create a rock so heavy that even he can’t lift it. And then he lifts it anyways, just to show you who the fuck Chuck Norris is.
Chuck Norris can tie his shoes with his feet.
The quickest way to a man’s heart is with Chuck Norris’s fist.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can’t see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Pinatas were made in an attempt to get Chuck Norris to stop kicking the people of Mexico. Sadly this backfired, as all it has resulted in is Chuck Norris now looking for candy after he kicks his victims.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris is the only person that can punch a cyclops between the eye.
Chuck Norris does not know where you live, but he knows where you will die.
Chuck Norris once had an erection while lying face down and struck oil.
Chuck Norris doesn’t play ”hide-and-seek.” He plays ”hide-and-pray-I-don’t-find-you.”
Chuck Norris was originally offered the role as Frodo in Lord of the Rings. He declined because, ”Only a pussy would need three movies to destroy a piece of jewelery.”
Chuck Norris is currently in a legal battle with the makers of Bubble Tape. Norris claims ”6 Feet of Fun” is actually the trademark for his penis.
The phrase, ”You are what you eat” cannot be true based on the amount of pussy Chuck Norris eats.
Before Chuck Norris was born, the martial arts weapons with two pieces of wood connected by a chain were called NunBarrys. No one ever did find out what happened to Barry.
Upon hearing that his good friend, Lance Armstrong, lost his testicles to cancer, Chuck Norris donated one of his to Lance. With just one of Chuck’s nuts, Lance was able to win the Tour De France seven times. By the way, Chuck still has two testicles; either he was able to produce a new one simply by flexing, or he had three to begin with. No one knows for sure.
The saddest moment for a child is not when he learns Santa Claus isn’t real, it’s when he learns Chuck Norris is.
Chuck Norris used to beat the shit out of his shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind him.
Most men are okay with their wives fantasizing about Chuck Norris during sex, because they are doing the same thing.
Bullets dodge Chuck Norris.
Chuck Norris cannot predict the future; the future just better fucking do what Chuck Norris says.
Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren’t the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
We all know the magic word is please. As in the sentence, ”Please don’t kill me.” Too bad Chuck Norris doesn’t believe in magic.
The only reason Chuck Norris didn’t win an Oscar for his performance in ”Sidekicks” is because nobody in their right mind would willingly give Chuck Norris a blunt metal object. That’s just suicide.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

God jul

ursäka att jag inte har skrivit på senare tid men viktigare saker har varit i görningen, tillexempel fira jul.

Men jag har iallafall en julhälsning till er alla att komma med, så god jul och här kommer årets julkort, inspirerat från ett väldigt särskillt och fantastiskt spel.

Varför lämnade ni mig?

Kollade precis igenom min bloggstatestik ( detta gör jag jätteofta och hoppas inerligt varje gång att jag haft någon ny besökare)och såg att jag hade delad topp-placering den 18 med hela 21 unika visningar den dagen medans dagen efter hade jag bara haft 4, vad var det som var så hemskt med det inlägget att ni alla valde att inte läsa mer helt plötsligt?
Skrev jag nått hemskt?stavade jag mycket fel? lät jag som en tråkig stockholmsbrat? jaja jag bryr mig ärligt inte om vilket då detta är min blogg och jag får vara vilken idiot jag vill i den.

Blev lite ledsen innan, eller inte ledsen men jag kände att jag behandlat folk orättvist, jag skrev nämligen på min gamla blogg att om inte någon kommenterade snart skulle den bloggen begå självmord och jag internets svar Einstein ge mig av ut i verkliga livet istället.
Sanningen var den att folk lämnade kommentarer men jag såg aldrig det och skrev inte ett ord i den bloggen förens nu, en månad senare där jag bad om ursäkt och gav dom en länk till min nya blogg, hoppas bara ni hittar hit nu och om ni skulle göra det skriv gärna så jag slipper känna mig skyldig och elak osm inte gav er svar på era frågor och funderingar.

Men nu efter det här ska jag berätta lite om gårkvällen istället då jg gjorde det som jag är bäst på, nämligen supa sig redlöst full för att sedan göra bort sig inför kvinnor och bli avvisad.
jag träffade tre tjejjer jag kunde tänka mig att å hem med , hänglade med en brud lie snabbt och ändå fick jag gå hem själv, hur går det ihop? visst jag är inte särskillt ledsen för det men omväxling förnöjer ju som man säger.
jag har aldrig publicerat någon bild på mig själv här men jag kan ju ärligt säga att jag ser ganska bra ut,iallafall enligt en dum fjortis jag och en kompis träffade i somras och hennes åsikt värderas högt.

Jag misstänker att jag gör något fel, (Duh!) men vad är frågan? jag tror att jag ska skriva en datingskola här i min blogg för hur man ska göra om man bara vill vara kompis med tjejer istället för att ha sex med dem, för det är jag ytterst duktig på.

Jag vill avsluta med ett förlåt till alla er som jag nämnde i början, en än gång,förlåt.

God Jul!

Kvinnor i mitt liv

”Britney Spears 16-åriga lillasyster Jamie Lynn är gravid.

Den unga tv-stjärnan har bekräftat för OK! magazine att hon och till- och frånpojkvännen Casey Aldridge väntar sitt första barn ihop:

— Det var en chock

för oss båda, så oväntat. Jag var i totalt chocktillstånd och det var han också, säger hon.

Jamie Lynn berättar för tidningen att hon nu är i tolfte veckan och att hon fick sitt tillstånd bekräftat efter att ha gjort ett graviditetstest på hemmaplan följt av ett läkarbesök. Hon berättade om graviditeten för en kompis, men väntade i två veckor med att berätta det för någon annan – inklusive sina föräldrar. ”

Sånt här gör mig så jävla ledsen, hon var fan bara 16 ju.
jag hade ju inte fått min chans med henne än! detta är seriöst en av de tjejer jag har tänkt mig en eventuell framtid med, perfekt ålder, rik, snygg och allt, så kommer nån 19-årig snoramerikan och tar henne ifrån mig, jävla skithelvete!!!
jaha, vem ska nu bli kvinnan i mitt liv? om du finns där ute och du råkar vara snygg rik och 16 så hör gärna av dig, jag kan tänka mig att ändra ålderskraven en liten bit, men inte så mycket.

Som tur var hon bara nummer två, nummer ett har jag fortfarande en chans på.
Hermione<3 Patrik

Jag är en folkets man

Idag var det sammanträdet som varit på allas läppar den senaste tiden, nämligen kommunfullmäktiges julmöte.
Jag som vissa vet ”jobbar” ( haha vilken missvillande titel) med att filma dessa tillställningar, dvs jag sitter på en stol och drar skämt med min lärare via Headset.
Dessa möten brukar aldrig vara särskillt intressanta eller roliga( förutom när SD:s livlige representant Erik är med) och idag var ingen undantag, dom stog och talade om den nya utbildningsplanen i Varbergs kommun i två timmar.
detta kan ju låta intressant för mig då jag trots allt studerar men även för de personer det handlade om var det totalt meningslöst, politikerna satt i sina stolar och talade bara om vad dom gillade och vad dom inte gillade med planen, Vänstern på en sida och den borgliga Alliansen på den andra.
Nej fy för att bli lokalpolitiker, då är det bättre att vara hobbygynekolog istället.
Och för övrigt, listan jag lovade er får vänta tills i morgon tyvärr, inte för att jag inte orkar skriva utan mer för att jag vill ha en bra lista, annars gör jag bara en som jag hatar själv nästa vecka, fast så ska det kanske va med Ute och innegrejjer, man ändrar sig hela tiden(sen har jag inte sovit särskillt mycket ilketäven det bidrar till att listan skulle bli piss).

Så lev hårt och vilt tills vi syns nästa gång, man tjänar inget på att spara sig tills man blir gammal, då är man bara bitter och jävligt ändå.

Ps, jag lovar att detta blir det första stllet där jag postar mitt årliga julkortsbidrag, jag kan även påsta de två senaste årens för att va snäll, det är trots allt jul.

Sanningen om mig, sanningen om er?

Sedan i morse står det att jag har haft 15 unika sidvisningar.
detta vägrar jag helt enkelt att tro på, inte en chans at det skulle kunna hända, vem besöker min ytterst blygsamma blogg? känner jag ens 15 personer? eller känner jag 15 personer som skulle vara intresserade av min blogg? väldigt tveksamt.
Men ni 15 skall iallafall ha ett tack, tack vare er ser jag ljust på framtiden och tänker fortsätta blogga aktivt(dvs minst en gång om dagen) tills jag når mitt slutgiltiga mål att blir rik på att skriva, hur svårt kan det vara? om personer som Alex shulman ( ta inte illa upp du är säkert jättesnäll men ganska vidrig, tyvärr) och ”Blondinbella” ( du är säkert inte heller genomond men du verkar vara en bortskämd snorunge, dessutom är du yngre än mig och känd) kan lyckas borde jag som trots allt skriver viktigare saker än ” min lillasyster gjorde chockladbollar!” och ”det är så synd om mig, livet suger, alla är dumma i huvudet”( det sista är faktiskt inget citat men det känns som något som figurerar inne i Alex shulmans huvud jämt och ständigt).

Fan saningen är den att jag blir bara argare och argare när jag läser Blondinbellas blogg, läser just nu igenom vad som är ”inne” och ute” och det verkar vara inne med Gayklubbar,Abba och att inte vara snål och om man inte vill verka ute så bör man undivka att ha dåliga sömnvanor och även Stela stureplansställen är ett Big No.
Hon säger att dåliga sömnvanor gör en ful, jag har sömnvanor i banor med en tjackpåverkad geting, dvs jag sover knappt någonting och fortfarande lyckas jag hålla ett stabilt yttre,jag är nog en undermänniska.

Så för att runda av vill jag som sagt tacka er som läser och hoppas verkligen att ni har vett till att hålla er borta från internets Red light disctrict nämligen liknande trams jag räknat upp här nu.
Avslutar med att hälsa att i morgon kommer min lista på vad som är ute och inne.

God jul

Jul, Kul eller kuk?

Väldigt många jag träffar är trötta på julen.
Dom säger säger att dom inte orkar med Julstressen, att laga julmaten, handla klapparna och skriva julkorten.
jag ser inte hur folk kan se detta som en belastning, allt det jag har räknat upp är ju roliga saker!
Folk kan inte längre se det positiva i julen, det har kommit på tapeten att inte alls tycka om julen, att se den som en belastning som bara är i vägen och komersiell.
I dagarna läste jag om en person som skrev i en insändare att julen var för komersiell, och JA, det är den, men det är ju så det ska vara!
Folk ska stressa ner till affärerna och sista minuten köpa nån pryl till morfar, man skall bränna julskinkan tio minuter innan gästerna kommer och man skall försent inse att julmusten är slut på Ica,allt detta är en del av vad julen innebär.
Att sitta där inklämd mellan två gamla släktingar med en virkad halstuk med älgmotiv i mörka kräknyanser.

Även om detta kanske inte låter lika glamouröst som en stor galafest eller någon kväll nere på stan så är det ändå lite charmigt.
att sitta får och inse att även om allt inte riktigt är som man kanske ville att det skulle vara så har man det ganska bra ändå.

Det är ingen kväll på oscars, det är inte en helg nere i St: Trope eller en weekend i Paris utan det är en sketen jävla helg ute i förorten tillsammans med människor man bara träffar tre gånger om året.

 

Men det är så det ska vara! Så det alltid har varit och så det förhoppningsvis alltid kommer att förbli, innest inne vet jag att alla där ute som klagar på julen trots allt aldrig hade klarat sig utan den även om dom vägrar erkänna det bland folk.

 

Så Mormor morfar, Farmor farfar även om ni gav mig den där stekpannan och presentkortet på Hemtex så är ni ändå välkomna hem till mig denna jul igen, för det är så det ska vara, år in och år ut, för alltid.

 

 

 

God Jul

mellankolisk pop

Det heter Lars and the Peaches nya låt, den finns inte på deras myspace men jag kan maila den om någon tycker det låter intressant.
Ni kanske minns att jag planerade att gå ut coh supa skallen va mig igår? det gjorde jag också och det var roligt.
Vi satt hemma hos mgi och mös och drack öl och hade allmänt trevligt och sedan drog vi ner till stan och var inne på Beer and Bar och Nyfiket, jga fick en öl av Ville osm jag tappade på golvet oc en drink av håkansson osm jag drack upp, det var mycket bra.
Men jag har märkt att tjejer på krogen ofta är så jävla tråkiga, eller inte tråkiga men det finns tre olika krogtjejstyper coh ingen av dom är att föredra.
Det är:

• Krogtjej ett är upptagen ( och har absolut ingenting att göra på krogen då man bara går dit för att hitta någon att para sig med eller se på fotboll).
• Krogtjej två är Tjock eller ful och alltid jäkligt intresserad , kombinera detta med att hon är vanligtvis dum, typ Barn och fritid eller omvårdnad ( förfommarna flöder).

Krogtjej tre är skitsnygg men visar inget intresse för hon vet att hon kan få vem som helst inne på krogen och bara sitter och väntar på dom snyggaste killarna, enda chansen att få en sån är om dom varit för kräsna och sitter ensamma framåt klockan två, då kan man sätta in sin stöt och få dom.

Därför är hemmafest att föredra.

2 Dagar är ingen dag 3 dagar är nästan en halv vecka

Förlåt för att jag inte uppdaterade igår eller i förrgår men jag had emina skäl.
Skäl 1:
I torsdags hade jag träning och när jag kom hem var jag som en död pepparkaksdeg och kunde inte röra mig( detta är faktiskt sant, jag kolapsade inanför dörren coh sedan drog jag mig ut med golvet upp till mitt rum och slocknade framför ”two and a half men” som var på tv).

Skäl 2:
Igår var det Konsert på varbergs teater med lokala band som var otroligt bra, jag fick även göra ett gästframträdande när jag som en riddare i blank rustning sprang in på scen med ett par nya trumpinnar till trummisen i Kreml High ( viktor ståhle) då han bankat sönder sina gamla ( ha bankade även sönder dessa nya med).
Senare på kvällen hände dock inte så mycket, var väldigt nykter, drack några öl men inte så att jag stupade precis och tog mig hem ganska tidigt.
fördelen är helt klart attmansaknar inte bakfyllan direkt, det är mycket mysigare att som nu sitta i sitt täcke och lyssna på Ceasars.

Jga kommer antalgigen inte blogga ikväll heller då jag starkt funderar på att supa min skalle i två bitar, får se hur det går, jag hoppas.

Konspiration

Idag när jag promemenerade igenom skogen för att komma till skolan såg jag tre mycket ( mycket!) konstiga saker.
Den första konstiga saken var ett kranium, jag misstänkte att det tillhörde en hung då ag utgick från storlek och hur det såg ut, sen så vet jag inte så mycket andra djur som bor här som har sådan skallform.
nästa konstiga sak på resan var 2 avsågade stavhoppspinnar som var av på mitten och samt tredje saken en trasig badmintonboll.
framförallt de två första sakerna väcker min uppmärksamhet, undra vad som föresiggår i den skogen om nätterna? borde nog ta mig ut coh kika någon kväll.

För övrigt, jag har varit galet produktiv idag och gjort massvis med skolarbeten coh annat tråkigt.
först hade jag handledarmöte om mitt projektarbete och det gick bara bra, min handladare är galet imponerade va mig coh hur mycket jag jobbar.
sedan var jag nere på trafikskolan ett tag innan jag gick upp till skolan igen och satte mgi ner och gjorde projektarbete medans jag väntad epå rosanna så att i skulle kunna göra Arbetsmiljö och säkerhet.
Sedan efterdet började min riktiga skola, det andra var helt frivilligt.
och nu, nu sitter jag och jobbar vidare på min arbetsmiljö och säkerhet.

jag hann även bli stoppad av polisen också, men det är en annan historia.